21 janvier 2016

Ça va pas

Je suis d'une lenteur aujourd'hui. Je me suis levée plus tôt que d'habitude, donc j'avais une bonne trentaine de minutes d'avance pour aller travailler, mais j'ai traîné de la patte. Et, j'ai appelé super en retard, pour leur dire que je ne rentrerais pas. Je suis pas la plus professionnelle, la plus assidue, malgré mes grandes compétences, mais je déteste mettre les autres dans la marde. Je ne vais pas bien du tout et cette inaction se rajoute à ce sentiment de médiocrité.

Ce n'est pas vraiment la santé physique qui pioche, mais mon humeur qui est poche. Ce petit "post" est juste un moyen pour souffler sur les braises assez tépide de ce blog et pour parquer mon désespoir quelque part autre que ma tête. C'est la première fois, depuis plusieurs années, que je pense à m'ôter la vie. Je ne ressens plus rien autre qu'un désespoir silencieux. Je n'ai même pas envie de pleurer ou de hurler. J'avais signé un contrat mental avec moi-même, il y a moins de sept ans, que j'évaluerai ma situation existentielle à 50 ans, mais je me suis vu y penser très fort cette semaine.

Je me sépare tranquillement de mon psy de 10 ans. Je ne sais pas si c'est cette peur de perdre l'un des seuls adultes qui m'ait bien traitée dans ma vie de jeune adulte qui m'aplatit. Ou si ma réaction à la mort d'une voisine emportée par le cancer m'atterre. Une dame que j'ai connue dans mon adolescence, avant que mon père, en catimini, ne vende la maison que me mère avait si durement acheté. Elle est morte durant ma semaine de vacances passée à l'extérieur du pays. Et, je n'ai pas trouvé le courage, la force de caractère d'aller à ses obsèques. Je dois être rongée par les remords.

Et, l'hiver. Je crois que c'est ce qui me perturbe le plus. J'avais ressenti mon humeur prendre une descente l'année dernière, mais c'est pire cette année. Non, je ne vais pas bien. J'ai passé l'après-midi à écouter des podcasts de Black Girl Nerds et cela ne me remonte pas vraiment l'humeur, mais quelque chose de positif devait me rouler dans la tête.

Bon, j'ai fini. Il est temps de passer à autre chose. Peut-être me trouver une autre job où les "collègues" me consommeront l'âme un peu moins.